O retono de Jedi (ou academia depois dos 40)

O retono de Jedi

(ou academia depois dos 40)

Fugindo à regra (estabelecida por mim mesma), me matriculei em um dia para começar no dia seguinte. Qual foi minha surpresa ao ver que o acesso à academia se dá pela digital do aluno. Uau !!! Praticamente uma Matrix.

Hoje, cheguei do trabalho, tomei banho me arrumei e fui. Como o ideal é explorar antes o ambiente, vesti uma roupinha bem básica: calça e top pretos, blusinha branca, rabo de cavalo. Não destoei. Exceto pela cor. 80% das alunas estavam de blusinha lilás, vou anotar. Tenho uma, é só usar.

Como sou destemida, comecei pela aula de Jump. É praticamente uma versão menor do filme. A gente pula pra lá, pula pra cá, e acaba no mesmo lugar. A cama elástica, do tamanho de um sousplat, em teoria deveria comportar dois pés (de adulto - afastados). Não é o que ocorre na prática. Você tem que olhar o movimento indicado pelo professor, coordenar pés, pernas e mãos, e, ao mesmo tempo, fazer seus dois pés caberem na caminha enquanto você pula.

As camas elásticas já estavam quase todas ocupadas. Algumas com garrafinhas, outras com chaves, tinha uma supreendentemente com uma dentadura superior. Provavelmente o dono(a) estava na musculação. Inclusive, para conseguir fazer aula de Jump e Spinning é preciso se inscrever (pode ser por telefone) a partir das 14h. Pra mim foi moleza. Agenda, amigo, é a minha especialidade.

Arrumei um lugarzinho e me acomodei. Não sem antes perceber a olhadinha das duas mocinhas da frente. Pó, se elas estavam na primeira fila imaginei que seriam as ratinhas de academia. Ledo engano. Erravam tudo. Que falta faz para a coordenação motora um jardim de infância com acompanhamento...

Chega a professora. Um protótipo de surfistinha calhorda. Loira, cabelos compridos e lisos, com um prendedor que mal segurava um tantinho de cabelo. Levou uns longos minutos se olhando no espelho, se arrumando, e aí foi ver o som. Bonita e com um corpão, como deve ser. Fiquei imaginando ela depois da aula, toda suada, cabelo desarrumado... Inveja é uma merda. Não rolou. Ela só falava, e um brother que devia ter uns 50 e poucos comandou toda a aula. Era o entusiasmo em pessoa. Nunca vi daquilo. Bom, já vi sim. Toda academia tem um. E as melhores aulas são aquelas que podem contar com sua animação. O cara gritava: “Vamos lá”... “Isso”.. eu ria e ia.... Bacana.

Encontrei um conhecido. Conhecido de vista mesmo. Já nos encontramos em todas as academias possíveis de Brotas ao Matatu (D. Geni, Podium, Nat, Alpha Fitiness etc). Tá igualzinho. Vai saber o que ele pensou quando me viu....

Três minutos de aula e minha garganta estava travada de sede. Meu Deus, por que não trouxe minha garrafinha ? Ao mesmo tempo pensei que se eu estivesse com uma garrafinha à mão beberia toda a água de uma vez e ficaria com dor de “facão”. Não sei o que foi pior... Depois de um tempo até acostumei.

E o tio animadão com as pernocas batendo no teto. Ai que canseira.

E tinha uma colega anã. Nesses meus 25 anos de malhação, nunca vi anã em academia. Tentei não me desconcentrar, mas fiquei imaginando que lá na academia deve ter também ex-viado, cabeça de bacalhau e outros bichos que, segundo dizem, é pura lenda urbana. Ela ficava me olhando, eu vi. Acho que em solidariedade. Estávamos as duas mortinhas da silva. Ela também pode ter pensado que eu era só um tantinho maior que ela.

Ops, quase caí da cama elástica. Concentra, menina...

Enfim, foram longos 20 minutos pulando em cima de um souspplat elástico. Amei. Como é bom estar de volta.

A surfistinha calhorda loira mandou guardar a cama e pegar o colchonete para fazermos abdominais. Uffa, pensei. Claro que houve um certo desconforto entre duas coleguinhas, porque uma tomou o lugar da outra. Normalíssimo nesses ambientes competitivos e predatórios.

Deitamos, e a surfistinha começou a contar: 1, 2... 16.... 19, 20. Depois do 20 ela disse de novo: 20. Aí pensei, ela é loira mesmo. Conseguiu se atrapalhar numa contagem de 1 a 20. Jesus, misericórdia... Mas foi só susto. Ela veio voltando: 20, 19, 18.... Comecei a rir sozinha e tive um ataque de tosse bastante oportuno, que me livrou de 40 abdominais sem descanso.

Acabou a aula 30 minutos depois de começar. E o tio animadinho, como não poderia deixar de ser, gritou de lá “Valeu, pessoal !”....Previsível.

Ia reclamar na recepção. No meu tempo (xiiiiiiii) as aulas duravam 50 minutos e o professor , numa desnecessária solidariedade, praticamente fazia toda a aula com a gente. Agora essa surfistinha calhorda dá meia hora e eu pago 1h. Desisti diante de meu estado catatônico. Morta. Não aguentaria nem mais 2 minutos, dirá mais 20. Desci a ladeirinha para casa quase rolando.

Amanhã tem mais.

Márcia Carneiro
02 de fevereiro de 2010


Lembrete 1: top que serve pra andar não serve pra pular
Lembrete 2: leve sempre sua garrafinha de água
Lembrete 3: se vai questionar a curta duração de uma aula, espere a aula acabar para avaliar seu estado físico deplorável.